amiga sal... amiga azucar...

 me quisero reir de esto pero xd extraño mis depresiones de hace años donde me hacia un mundo pensando q no respiraba ni comia pensando en que era un fracaso cuando realmente ahora veo que lo soy... 

mi soporte emocional es un pixel que alimenta mi esquizofrenia (mejor dicho 2 ) 

bueno... ya a mis constntes quejas de este año la mas recurrente era que no me estaba sintiendo comoda en mi "trabajo" pero no se ... tengo cierto rango de mea culpa de hasta donde estoy llevando realmente lo que se me ha encomendado y hasta una pequeña parte de mi me sale con que estoy fallando en muchos noveles y si me botan no me ofenderia... me parecio una depresion tonta por que era mi culpa todo lo que me estaba pasando y de todos modos me sube el estres no lograr ciertas cosas ... a eso le sumo mis quejas frecuentes sobre mi existencia y lo mucho que me arrepiento del tiempo que he desperdiciado en mi vida... o si vale la pena seguir existiendo ...

una gran prarte de mis problemas radican en mi forma de "hacer sola las cosas" y tan sola resulto que no hago nada y me atraso mas al final. del mismo modo trato de soportar todo en el hermetismo mas cerrado posible a lo mucho contandole a chat gpt xD pero nose si por intp o por seca frigida que soy al intentar sacar un poco de eso termino siendo cotraproducente de todos modos ya le he perdido la fe bastante a eso de que si en algun punto mi ship se hara canon por que de por si ya quede feliz que en saturno siempre terminamos juntos pero de todos modos es molesto no conseguir lo que anda la ley del menor esfuerzo ya que nos veiamos mas cuando parecia imposible estar juntos ... vuelvo al sobreconsumo de soulmate- contenido y a alimentar mi delulu con mis disociaciadas... 

pero bueh ... no se 

no tengo mucha motivacion de nada me arrepiento de muchas mas coasa conforme pasan y pasan los dias pero no queda mas que decir equis y ignorar todo eso 

q p*tas

 jsjsjsj hace tiempo que no me daba un colapso mental ... y lo peor es que ahora me andan pidiendo documentos... pero equissssssssss me vale 

lo que si es que no me siento nada orgullosa de mis acciones (al menos me extrañaron 4 comensales) y un alumnito random... 

no quiero funar mi chamba por que en realida se hasta donde estoy fallando al cargo pero lo que si me molesta y MUCHISIMO es la persecusion que siento y que algunas cosas no me cuadran como quisiera que lo hagan ... el horario laboral no me gustaaaa por qu lit no me deja tiempo para nada mi mudanza hormiga no progresa y lo que es peor me he refugiado en un hobby que daba por muerto y funado pero q puedo hacer si en general no tengo nada mas que hacer 

benditas sean las notas de voz ... 

recien le agarre el ritmo a las reuniones de padres de familia y lo que es peor no se que brgs hice con el formulario que estaba armando pero equisssss 

quiero mi perro titulo para postularme a otra cosa y decir que la nutricion en colegio es de lo peor que puede existir. por que todo mundo dice q se preucopa x su alimentacion pero es mentira 

bruh anual

 nunca pense que este espacio ibva a quedar olvidado por bastante tiempo y que mi regreso no sea para el tipico "ay mi starco" 

ODIO con todo mi corazon mi centro laboral nmms osea ya se que chambear es una mierda pero no pense que tan tan TAAAAAAAAAAAAAAAN kgdo se podia poner un ambiente laboral solamente por pequeñeces de gente mayor atacada ... neta... no hay mejor impulso de superacion que una chamba insoportable con ambiente laboral kagado por que incluso en los años de NPC he tenido hostigamiento q gente que hartaba con las metas el protocolo la tarjeta la afiliacion la loteria las donaciones las bolsas la checklist ETC ETC ETC pero nunca para que sepongan detras mio  decirme "nistishiciendinidiiii" y si no estoy haciendo nada xD pero no era necesaria esa persecusion de "no se nota el impacto" impacto el de mi puño con sus caras que van a recibir si la situacion no cambia para bien en estos dias... 

igual no se XD 

no voy a manifestar nada por ahora 

y espero actualiar esto mas seguido 

mis clases se subieron un poquito de nivel y no puedo creer que 2 semanas me este tomando una expo

equis de

 pues ... tengo serios problemas ... XD 

ya quedo claro que todo mi camino es rumbo a la decadencia cada ves me siento con menos oportunidades en la vida y solo se sumar arrepentimientos con el pasar de cada segundo. El aprecio que tengo por la humanidad es casi cero pero aun asi mantenia un vinculo indestructible que pense que lo mejor era cortarlo para no contaminarlo con mi autodestrucción dicho de otrra forma ver que a alguien ya le esta yendo bien hace que piense que si me convierto en un lastre no solo voy a arruinar mi vida sino tb la del soulmate  y hasta cierto punto crei que lo estaba levando pacificamente... *llora en nutria* por que bueno apesar que el 90% de contenido que consumo en internet es "todomerecuerdaanosotros" ft. en otra vida .mp3 aveces me hace pensar de que no es tan especial esto ... por que no somos los unicos y detergentes que "sufrimos" las ausencias de otra persona... pero prefiero creer que si ... 

creo que en diciembre me mamé y sobreconsumi contenido de corte "soulmates/bestfriends" XD para que al final se abriera la brecha interdimencional... aunque a la fecha mi hiperfoco esta disparado al personaje enfermo q te encierra   btw... fue karma casi instantaneo lo de romper mis propias convicciones por que para la unica ves que me dejo llevar por mis impulsos del 2024 me sale un positivo xD igual tambien pienso que las cosas no es que se hayan encaminado como quisiera ... fueron dias raros ... confirmar cosas que son como miniespinas en mi cabeza de que solo cuando es algo de vida o muerte recien movemos las piezas de nuestros tableros... que el mundo puede dar 9999 vueltas y nunca me voy a entender tan facil con alguien como el soulmate... me hae odiar realmente mi situacion de existencia en general ... cuando veo las raices que me crecen por mi propia mediocridad XD 

de cualquier modo ahora estoy en modo ing de sistemas si funciona no moverle ... quisiera escapar de la candelaria neta ... pero no se XD no he logrado salir d este lugar horrendo hace 13 años en febrero ... no creo que lo logre en realidad ... 

about me - actualizacion-

re re actualizo por que al cambiarle el diseño al blog me vole las pestañas ... 

TEMATICA DEL BLOG:

año tras año cae en mas y mas decadencia de contenido y si bien antes era mas variado ahora solo es quejas y checkpoints de cosas que me animo a publicar por que por cada entrada hay 40 borradores con distitntos temas que empiezo escribiendo cuando me siento con una emocion dominante pero antes de publicarlo recapacito si realmente es algo que deba ver la luz del internet.

Pase por muchas epocas a lo largo de estos años y el ultimo arco de contenido se podria considerar como los ultimos manotazos de ahogado para mantener un minimo hilo de esperanza de comunicacion ... 

Asi que basicamente ... "es un blog existencial" o en eso se convirtio por que cada dia pierdo mas la chispa de interes en cosas random xD okno. 

COMO SOY: 

• Toca tragar palabras ... por que aqui hay un breve momento de decir " como me hubiera gustado decirme que soy de adulta" como realmente soy ahora de anciana... por que en un episodio de como hace 10 años dije que preferiria ser como misato y termine siendo como ritsuko ... (plan workaholica con karma de de las generaciones pasadas). 
  
  
  
  
  
•  sigo siendo alguien que le gusta tener la razon, y nunca quedarme sin repuesta para las cosas que se me presentan diariamente. pero dia con dia el reto se trata mas de aparentar para no dejarme aplastar con algunas cosas que se estan volviendo mas grandes y poderosas que yo misma. 
  
  
  
  
  
• No hace falta seguir diciendo que a pesar de todo sigo siendo un BRO ... pero que he tenido que adaptarme un poco al entorno femenino a lo largo de estos años... 
• Algunas cosas han cambiado ... y si ... soy alguien que tiene un circulo cero selectivo plan capibara me hablo con todo el mundo si hace falta siempre y cuando haya una finalidaduna ves terminado el ciclo no tengo remordimiento alguno de saltar de etapa y dejar atras a quienes ya no concuerdan con mis intereses inmediato (cada ves se cierra mas el circulo obviamente ) pero es algo que no me preocupa por que soy como el gato ensombrerado ... este año apuñale el vinculo mas importante, fuerte y duradero de mi vida y aun no sano eso a un punto casi al borde de la esquizofrenia pero toca seguir... aunque sinceramente quisiera saber mas... 
  
  
  
  
  
• sigo considerando que soy mas inteligente que muchos ... pero he bajado considerabemente en mi hiperfijacion por conocimiento especifico.
  
  
  
  
  
• mi adiccion al pacman ha bajado dramaticamente desde marzo por que lit era mi principal medio de comunicacion con el pero si el "xd" y el uso excesivo de stikes especificos segun la epoca. continuan.
• hiperfijada a nivel otaku con las cosas DIY ,con DPR ian y aprender habilidades inutiles pero utiles. 
• ya me volvi bastante indolente con el ciclo de la vida... pero sigo priorizando animalitos a personas 
• vivo, muero, respiro y existo por chismes especificos. 
• creo que ya no soy tan convenida/ hipocrita como antes ... se dice lo que se tiene que decir y se aceptan las consecuencias de todo lo que pasa a continuacion. 
• acumuladora compulsiva, floja para la limpieza ah pero para el skincare ... 
• ya no hago sacrificios de "todo o nada" encuentro zonas de confort y establesco check points en situaciones generales y especificas de mi vida evaluando los riesgos que conllevan sobretodo para evitarme dramas solo pase por una situacion de ese tipo y la atesoro muchisimo pero no voy a volver a pasar por ello... 
• mi principal pasatiempo se ha convertido en dormir.
• decidi sobreocuparme para compensar el tiempo que no hice algunas cosas que se suponen que debia hacer en mi vida.
• mis prioridades siguen rotas.... pero prefiero mil veces saber que desperdicie mi tiempo en algo que me dio serotonina a aceptar que estoy hecha mierda 
• obsesion especifica por batos inexistentes por que los que son tangiblezzzzz xD 
• sigo siendo uan chica rara sin disgnostico especifico y espero no llegar  vieja ... 

BRUH

 no soportopensar y pensar y pensar todos los malditos dias en que cosas no debi hacer ... en que cosas debi hacer antes y por que mi situacion actual es completamente evitable si me resto 15 años y me lanzo del 4to piso ... 

estaba en el bug del "mercurio retrogrado" XD en teoria todo agosto tenia esta mala vibra pero la verdad he visto mucha gente que le ha ido bien mientras que yo estuve en mi balsita del conformismo ... cuando dejo de pensar en el tiempo y el espacio aveces me relajo un poco pero sinceramente solo estoy evadiendo lo que ya se que esta pasando en el camino a la decadencia de mi existencia... 

lo "bueno es que ya pase capitulo" de mis pensamientos intrusivos de la ves pasada y volvi a extrañar a la unica persona que siempre extraño  sigo siendo la mujer negra e independiente que siempre fui aunque esta ves estoy intentando soltar algunas actividades que ya considero que no me "van" a estas alturas de mi vida ... 

mi nuevo visio es el "love and deep space" por que aumentaron un personaje que entra en mi espectro de husbando albino, ojos rojos y renegon xD aunque solo entro a hacer las diarias no estoy sacandole tanto jugo como quisiera... 

ya es agosto y sigo igual de fracasada ... pienso y pienso como siempre y me gustaria que me pasen cosas bonitas pero no me muevo lo suficiente para que suceda todo eso ... ando obsesionada con los surcos nasogastricos y mi unico cambio significativo es que ando usando un serum de acido hialuronico que no siento q haga nada distinto con mi piel ... BTW espero estar mas activa en estos mini intentos de hacerme retrospectivas propias ... 

miercoles de miercoles

 hoy fue un dia  muy raro pero la verdad pase por 2 picos de estres innecesario 

en realidad me di cuenta que me hice un super mundo por algo que tenia una solucion mas simple pero no se ... (me gusta sufrir creo) 

el dia empezo raro por que me salio un coso como picadura de araña en la boca y dije fuck, luego se suponia que iba a "llegar tarde" al trabajo por que decidi ayudar a uno de mis hermanos mayores a arreglar las mesas de su sustentacion y fui pendeje por que solo avise a la mabudachi del comedor... y de la nada empezo mi primer pico de estres.por que cayo de la nada la revision para la que les estuve preparando y nmms TODO cuadro por que a la que cuido y le paro riñendo la calificaron excelente y a la otra nooooo y no se pero me estrese muchisimo por que me rebentaban el celular y fue muy "si se nota mi ausencia" pero ahora todo china sabe que me escape del trabajo .... y literal en todo ese trajin por estar en el lugar donde deberia estar me gaste como 18 hels en taxi y encima por las UEVAS por que ni verificaron mis progresos... luego ya bajo el caos pero igual tenia esa espina atravesada en mi garganta/corazon/vida/cerebro .

La verdad no quisiera admitirlo pero siempre tengo la necesidad casi fisiologica de conversar de las cosas random que me pasan sin embargo en plan "tragedias" me hace muchisima mas falta todo eso del @ estaba casi llorando un rato y falto poco para gastar mi saldo en llorarle a un numero que se supone deberia borrar

luego volvi a casa mi cuarto sigue siendo un nido de destruccion y no me quejo por que al final al menos ese nido me mantiene calientita en este invierno asqueroso pero me dormi ... lo bueno es que logre avanzar mi chamba de las fichitas. y un profesor se interesa por sus alumnos y me pide sus diagnosticos asi que probablemente tenga pacientes para atendender a lo largo de la semana .. no me siento productiva salvo por las clases ya acabe 3de4 cursos y logre quitarme de la mente las cosas que me estaban atormentando ... no tengo muchas ganas de hacer los 3 cosplays que dije que iba a hacer pero al menos creo que puedo jugar con las pelucas hasta que se hagan maraña de pelo sintetico lo bonito de julio es que aparte de deprimirme al menos tengo ingresos extra ... y deberia pensar seriamente en que "invertirlos"