nothing

ultimamente he estado sobrepensando todo ... (mas de lo habitual) ... he ocupado todos los medios a mi alcance para quejarme por todo mientras intento solucionar en tiempo record mis cosas para hacer otra cosa mas importante para mi ...

tuve algunas epifanias XD sobre el blog el insta y por eso tmb me animé a subir el unboxing del cat lipstick ...

me enconte un meme tipo de que pasaria si despertaras en tu ultimo año de cole ... sabiendo todo lo que sabes ahora ... en realidad me dio risa por que lo 1ero que se me ocurrio fue... " diria que el que me gusta seguro recien esta terminando la primaria"... aunque le regalaria una cartuchera bonita XD ... okno ...
y es gracioso en general ese tema por que ver tu vida haia atras sin poder hacer nada por todo el terreno quemado es desesperanzador hasta que te dicen "que harias si pudieras cambiar todo eso" ... creo que solo aprovecharia de descanzar los findes xD y acabaria antes la uni por que creo que antes podias adelantar cursos y acabar los 4 años de cursos en 2.5 y hacer el año de practicas completo... y ahorraria mas para comprarme las cosas que aveces no me compro por tacaña ... (no me compraria 6 mangas en japones solo para tenerlos) o al menos intentaria aprender alerlos desde antes ... xD me compraria una platinum box para revenderla ...(en serio no se como se super sobrevaluaron los goods de gackt ultimamente)
evitaria a toda costa poner la tienda con ciertaexmejoramiga :v o al menos trataria de apoderarme del imperio kawai antes que el compiempresa xD me diria a mi misma que ali xpress no es tan malo xD y no ser tan ebay flag XD
NO haria el cosplay de dokuro chrome por nada XD y me habria platinado el pelo mientras pude... (ahora aun puedo hacerlo pero es un poco ridiculoconsiderando que la mitad de morras q conozco tienen su decolorado ombré aun pienso en ponermelo como kirishima pero 1ero lo 1ero la foto del titulo xD )
respecto a lugares alos cuales ir... personas a quienes conozco ... no cambiaria nada .. tal ves mis actitudes sobre ellas ... dealgun modo todos los q conozco han aportado cosas buenas y malas a mi vida pero son lo que me han hecho actualmente ... y anque me odie ... me alegro de no ser una normi basica mas.. soy feliz siendo un bro con hanahaki ...
igual de nada sirve pensar en todo el pasado ..desear mil veces conocer a alguien 1ero no cambia el hecho que ahora la distancia espiritual mate peor que la fisica... y idealizar lo bueno que seria cambiar todo solo aminora el golpe del fracaso personal actual XD... no creo que todo mundo viva en un lecho de rosas pero no tiene por que importarme el resto ... y si ... vivo por mi ... veo por mi kazoku y estoy intentado (demasiado) compensar algunas cosas en mi para llegar a donde hoy quiero estar... necesito al menos un empujon para no ser tan magicarp y aunq sea a punta de shineeee llegar a lo que debaria tener ahora segun yo... seguire llenando mi blog y el insta que ahora o uso  mas con mis cosas en el desorden que se me de la gana y asi no tenga la atencion que quiero de la persona que quiero lo tengo que seuir haciendo por que no me quiero perder a mi ... y mi forma de ser actual .3.que si bien me odio mil pero no es como quisiera ser otra morra rojinegra o una basica q vaya "pasito a pasito" ... puede que todo lo que tenga ahora sea falso roto o como sea pero es lo que tengo y con eso tengo que trabajar para hacer lo que quiero hacer .3. por que supongo que esa es mi verdad ...

Lvl up cronicles...

en realidad siento como si fuera un personaje al level maximo ... tipo que ya tengo las skils completas .. y que se me pasaron varias misiones por time out y obviamente no ls puedo repetir ...

que el resto de mis cosas tendre que cumplirlas en "eventos de nivelacion" y/o aumentar mis poderes con pociones y objetos mas nunca mas podre hacer breack up de habilidades ...

han pasado pocos dias de mi desahogo ... corrobore que la aplicacion del blogger no sirve para NADA ... y tampoco cumpli unas mini metas que me propuse para esos dias ... no es del todo malo

lo ultimo medio bueno y medio malo que me paso es que por fin cumpli algo por lo que espere bastante pero no de la forma en la que  pienso que debio ser ... incluso mi  HORIIBLE forma de ser y pensar ... o esta procesando de un modo muy envenenado... y tengo miedo de como se resuelva... en realidad quiero creer con todo que saldra bien incluso  (also yo llorando 24/7 ) ... o bueno recien voy 4 dias XD ...

este mes voy a dedicarlo a acabar los inconclusos tramites de la uni ... no entiendo del todo que chingada madre me falta y medio que me revelare de la tienda por que en junio es el LVL up del local nuevo...  asi que tengo que abastecer todo lo necesario o terminar de morir ... el otro trabajo esta programado al menos hasta julio para soportarolo (y si paso de julio post aguinaldo hasta diciembre ... es la ley del sueldo privado)

me di cuenta que por  poner un tope de largo plazo al regreso de alguien me sobreocupe y ahora que necesito alcanzar o nivelar o qni se que se supone qsea todo eso ... estoy ahogada en cosas que me hacian invisible para todo lo que podria distraerme... esparte de las skils de abuelita que te vienen en el "ya estas vieja" starter pack? ...

es gracioso que no tengo metas tipo año nuevo...
antes despues de alasitas y eso ... siempre decia "ah este año espero q me pase esto" pero en serio ahora mismo estoy en blanco...

veo todo el equipamento que cargo
las misiones que tengo activas
que mi "party" no es la que quisiera
quisiera una skin de personaje mas chingona xDuna que me haga sentir que al menos puedo conseguir un par de cosas antes de lanzarme al boss final
pero no
XD

es comoque de aqui a los niveles que tenga que aguantar solo los voy apasar por que si por que ya no tengo ni una gota de esperanzas ...

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el 29 a pesar del acose familiar... y que termine cumpliendo turno en la tienda para poder hacerle rente al dia, despues de todo no estuvo del todo malo ... el 30 tuve que afrontar el 2.0 de que recien la contraparte de mi casa se hizo cargo por mi tia que es tocaya de cumple ... no se por que sigo sediendo ante la presion familiar tan insipida ha sido mi existencia hasta ahora ? ... la ultima ves que me pelee por algo que queria hacer fue como antes de empezar a trabajar en el supah ... y recuerdo que ese trabajo lo acepte por que alguien me tiro las esperanzas al caño... aun asi no perdimos contacto y ahora no es que quiera decir que esa persona propício los escalones que  actualmente me atan a este lugar pero si ha tenido influencia... todo lo ultimo que me ha pasado desde el 1ero hasta hoy esta muy raro ... me rendi a afrntar algo directamnte y preferi volver a mi personalidad favorita ... lo que si lo siento pero me pesa el cabello ...
asi que sera hora de decirle sayonara byebye ..

98%

no soy de considerar mi cumpleaños como algo importante...
es mas siempre ha sido un dia molesto por todas las personas que intentaban hacer algo por mi ... mis familiares que nunca podian estar todos juntos por 5 minutos me terminaban citando a desayunar almorzar y cenar en distintas horas y muy lejos de sentirme "querida" por mi familia se me hacia muy complicado tener que cumplir (como siempre) todas sus espectativas...

actualmente no le presto importancia los ultimos 3 años los pase trabajando y lo unico bueno de eso es que sacaba almuerzo gratis ...

pensar en regalos me estresa por que en realidad  siempre recibo dinero de mis padres (en caso de q el mister endeavor se acuerde y no quiera llevarme a comer con la novia del año) antes recibia solo agradecimientos por existir ... luego me ofrecian cosas pero no me nace recibir algo que no puedo corresponder ...

el punto de ese dia ha perdido BASTANTE escencia no por que no me emocione o me decepcione cada año mas de no haber avanzado en lo que realmente quisiera avanzar ...

es muy pesado voltear año tras año y vivir en arrepentimientos que datan cada ves de mas atrás y es muy molesto pensar en eso ... no es que me salga lo filosofica de que con esa mentalidad no voy a hacer nada con mi futuro pero realmente cuando veo hacia adelante no pienso mas de 3 o 6 meses ...
ah pero si me rmo unos novelones de lo bonita que seria mi vida si tuviera dinero o  algo sobresaliente que explotar para mi beneficio y asi apoderarme definivamente del cora del husba ... okya ...

ahhhh ...
ultimamente estaba pensando en las cosas inconclusas que tengo ... ya sea la espada de riven q la tengo a media hacer hace como 4 años XD o la cantidad de telas que tengo y que no coso nad con ellas ...
los cosplays que dije que queria hacer y que luego arrugue por que ya no eran la waifu de la temporada del que me gusta o por que simplemente me emocione en vano xD ...

Tambien estuve sobreevalando las espectativas de via que tenai desde siempre (ese punto de tu existencia donde dices "de niño queria una casa en el himalaya"yahora sigo viviendo en mi cueva de acumulamiento... y en gran parte digo que  es duro decirme a mi misma que lo siento mucho pero que no estoy ni a la mitad del camino que pense que debia recorrer...

Bosun de que no es por idiota osea esa perte demi nunca la he entendico pero siempre queda en mi una espectativa respecto al dia y escomo hecharse sal sola XD pero no se nunca he visto que se cumpla nada ... no soy del tipo que cuenta los saludos o los regalos pero si tengo un minimo de al menos mi mama me dira feliz cumple cuando me depierte o ... minimo en la noche tendre que subir donde mi tia a comer pastel... solo que esta ves en el fondo queria cierta sobreatencion de alguien en particular ... AH DIOS esto es molesto x2 por los innecesarios recuerdos que me jala esto es horrible haber sido 1ero la shinjuu y luego recien que te consideren algo mas o incluso ahora no me siento especial x0 ... la verdad si es como que por otras personas preveian sus dias esos con super anticipacion y hasta mierdas romanticas y esas madres ,,, pero ah claro para mi no son gente buena con las fechas ... ...no busco nada en especifico como dije es un puto dia mas en el calendario que depor si para mi es mas molesto por todo lo que pasa y no pasa y no cambia en nada el resto de mis dias que mis familiares "amigos" o  quien sea solo se acuerde ese dia y piensen que cumplio algo para mi ...

tampoco es que me ponga en plan " no tengo que agradecerle nada a la vida que no he pedido" (mi mama abortandome mil años depues .jpg)

 por que ya me figure los 99999999 sermoes que recibire de todos como si yo no supiera lo asquerosa que he tornado mi existencia o lo molesto que es estar en el punto donde me ecnuentro actualmente ...ah claro mi cumple oficialmente es al las 8.33 am asi que no deberia pensar en eso ahora verdad? ...

me recordaran que soy alguien fuerte ... que tarde o temprano mis sueños se haran realidad ... que no me rinda con mis metas y que tenga paciencia...v que no em desespere por que todo llega en su momento
also
que ya va siendo hora que haga cosas que me deje de niñerias que bote mis nendos y compre ropa formal...me recordaran que aun estoy amarrada a mis muertos por los siglos de los siglos ... no es por queno sepa como afrontar todo de otro modo ... solo se burlarme de todo ... por que de ese modo al menos luego que lo leo me rio de mi propia estuidez... y mara redaccion x2 xD

deberia alegrarme por que al menos hay peores destinos que el fracaso

yapuse mis check points y en realidad pense en rendirme en un parde cosas hoy... hre n auo drama por eso pero ya estoy grande x2

tengo en mente un par de entradas mas pero estabapensando que esto evolucione o desaparesca definitivamente ...e muy tarde para pensar ... a este paso sera mas de media noche ,...  ni entiendo por que baje esta aplicacion ...

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nota extra---- esto lo escribi el 28 en lanoche... ... no le edite nada por que la verdad ahora estoy mas destruida que entonces pero necesitaba  desahogar eso en ese momento ...

CRONICAS DE UNA TESIS POSTERGADA ...

ADVERTENCIA :
1- antes de leer esto tener en cuenta que me tomo varios meses escribirlo...
2- es un resumen del resumen (o haypartes q me super inspire)
3- intente centrarme en el tema de latesis pero si igual se me pasa  otro tema calm las tits plz
4- intentare diferenciar los parrafos sobreescritos o algo pero ah da igual es mi blog escribi como me da la gana xD ...

AHORA SI EL POST...


en serio pienso que esto pudo tener como MIL capitulos xD tengo un pequeño bloqueo por estar buscando el marco teorico de mi coso ...asi que aproveche la pausa para escribir un poco ... dios ... desde julio q no pongo ni un dedo por aqui ...

igual creo que tiene para ser una entrada super larga y detallada de como NO deberias salir de la universidad dejandote consumir por lo que ahora les gusta llamar "procastrinacion" (para mi era weba y punto xD )

y  ni tanto ...

bueh.. empezare con que cuando oficialmente egresé de la uni me deje morir (?) okno ... ahm ... pense que podria pasar un tiempo sin hacer nada y se pasaron como mil años en un pis pas ...

llego un dia que pense que ya era suficente de ser asi que de todas formas nadie me va a dar nada de gratis y con un poco de "u can do it" me anime... justo surgio una chance laboral pero eso de trabajar un rato y ganar dinero tmb me desvio del camino de todos modos espabile un buen tiempo despues Y estaba rumbo a la uni a modo de ver quien puedo agarrar de asesor  o quien podia venderme unproyecto ejecutable :v

y en su momento pense oh que suerte que la top 1 de ese sitio me diga " oye prra no quieres ejecutar un proyecto chingon??" XD por que segun nos iban a dar tooooooooooooooodo y solo eramos personal free que solo en 3 meses ibamos a ejecutar lo que queramos y con poblacion incluida y todo ... luego pase mucho mucho pero muuuuuuuuuuuuucho tiempo arrepintiendomede esa decision xD

tuve varios escritos al respecto de eso en la pagina que oculte ...

luego de varias reuniones ... me decidi por un tema que segun yo era facil ahahahahha pero no we!!!! ningun tema es facil no habia ni una mierda de informacion cuando queria hacer el maldito marco teorico xDDDDD

pero ya intentare ir en orden
 el 1ero de  11 pasos el perfil lo subi pensando que lo iban a aprobar y ya xD en ese instante super improvisado y yo creyendo que estaba haciendolo todo bien ... en serio si pudiera volver y corregir algunas cosas ... ni me hubiera metido en ese estúpido proyecto XD .... pero en fin ... ahora estoy contado que paso asi que no puedo quejarme en si ... igual lo hare pero no solo de eso ...

me auto sabotee medio mes por que no respete el formato y yo idiota no revise mi correo xDDDD

luego cuando lo aceptaroon tuve que ir como 2 veces mas a la oficina esa para que lo manden a mi asesor ... (que no asesoraba nada)

luego me mandaron correcciones (o me sortearon jurados y luego mecorrigieron)

ahi me demore un poco mas de un mes por que en general segun yo tenia que hacerlo bien ... al final me di cuenta que ese perfil daba lo mismo se quedo dictaminando un montooooooooooooooon de tiempo xDy cuando me aprobaron ni yo me la creia ...

hasta ahi seria la fase 1 de "planeacion" o algo asi ... ahora que lo veo en retrospectiva ... no eniendo por que se demoro TANTO

veo que andaba embakugada 24/7 por que queria estar en otro lado recibiendo el falso cariño :v del men XD okya lo siento aun ando algo rencorsa de ese asunto xD en base a la cronologia... XD eso de recordar tiempos raros tambien me abre pensamientos que ya estaba cerrando - edit... XD dios xD igual no voy a corregir lo que escribi antes xDDDD aun si ya se me paso -

uhm... luego en el tema de la ejecucion fue todo muy turbio la verdad al prinipio nos hicieron perder mucho tiempo en las coordinaciones y lo peor era que nos presionaban como si los niños se fueran a morir y en serio para todo el tiempo que tomo hacer los resultados tranquilamente hubieramos ido en paz dias y dias ... pero no realmente nos tomaron 2 semanas mas o menos hacer los tramites para todo ni siquiera coordimanos como dios manda por primera ves me moria por ir a trabajar en el trabajo de cajera xD y no volver a salir a la no civilizacion JAMAS XD

luego nos entregaron el tesista starter pack ... y fue un castigo cargarlo casi 2 meses? ... o no se ... espera creo q esolo hice entre enero y febrero ... ni contaba para hacer turismo al princimio si por que la biologa era super pinky y avanzabamos con tranquilidad XD pero noooooo luego nos cambiaron a una enfermera insoportable que espero no volver a verla en el resto de mi vida ...

para cuando acabamos las encuestas estaba super molesta con todo y no queri saber nada de nadie ... entregue concientemente los resultados y segun yo iba a esperar pacientemente pero nos hicieron ir y venir a "corregir" mil veces todo ... ahhhhhhhhhh dios como odie todo xD

en mi dedicatioria voy a poner " esta tesis esta impresa en tinta amarilla por toda la bilis que me ha sacado "

luego se vino la parte de la que mas me costo librarme
" los informes"
de gastos
actividades
dios
hasta del aire que respiraba
que asco en serio ...

para cuando por fin nos dieron los "resultados" oficiales entendi que hay muchos tipos de gente que detesto ...

pase un tiempo detras de arreglar la tesis ahhhnono 1ero la redacte en base a lo que tenia recibi correcciones muy superficiales que me preocuparon corregi cosas que yo misma me di cuenta que estaban mal xD
y sabes que?
las destruyeron de todos modos xD

al final cuando por fin sustente me senti re abandonada desamparada y ultra imbecila me trague todo esoy sustente de todos modos....
a lo que salio por que al final  creo que es de eso de lo que estoy hecha de hacer las cosas conunsolo salto y que salgan como tengan que salir ...

ahora estoy en un limbo de tramites y correcciones extra... esperanzada en conseguir en el 2019 lo que segun mi yo del 2017 iba a conseguir en marzo del 2018 xD....

la verdad ... no se que esperar de todo esto ya dije muchas veces queno me siento nisiquiera orgullosa de o que estoy haciendo por que pienso que me demore mucho por nada ... sin embargo  ya esta hecho y es mas facil acabar esto que pensar en intentar otra cosa...

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la verdad pense que esto lo podria corregir varias veces y super dilatarlo pero ahora mismo no tengo la cabeza en el tema ...

por ahora estoy intentando hacer las correcciones que quedaron de la post sustentacion y laverdad XD no se por que puse muchas cosas q estan ahi xD y no se como los jurados no las notaron aveces pienso que soy mi propio verdugo en esos temas por que cuando me juzgo sola encuentro errores y quiero quemar todo pero ni de loca empiezo de nuevo xD me dijeron que para el postgrado tambien tengo que investigar otra cosa pero ya no nunca mas me meto a esos proyectos nononononono ....

mi moraleja... hagan sus tesis cuando puedan morros... no dilaten esos asuntos academicos xD ... 

Muerta por apostarle al todo o nada

en serio pense que  ya habia hecho al menos 2 entradas de este año...sera que la entrada de la tesis la deje a medias y hasta ahora no la completo bien? ...
AHHH mejor empiezo

ha pasado mucho tiempo ... en el que me he estado aferrando a cosas muy bonitas pero que tambien son extremadamente agridulces... y la verdad no me molestaba seguir asi por el resto de la eternidad solo que entre en un bucle de momentos verdaderamente irreales (bonitos) y de nada se armaba el mame por nada y cosas asi ... en cierto modo apoyar las metas de otra persona era algo completamente nuevo para moi asi que me lo tome un poco en serio y siempre priorice sus problemas a mis p2 existenciales 

la cosa es que ahora todo estaba yendo suuuper bien pero ya que habia hecho tanta snowball de asuntos pendientes tampoco podia ir a todo al tope por que siempre mis propios pensamientos de todo lo que paso mientras esperaba mi turno no me dejaban agarrarme con todo aun a pesar que todo lo que llevo dentro es mas real que mis ganas de morir ... 

aca entro en un limbo propio de esperanza y desesperanza ... ya no estaba para jugarle al 100%  de decir "si no te sirvo entonces espectorame" por que ya sabia que iba a salir espectorada mas rapido que flema ... puse check points de esperanzas y segun lo que iba pasando me puse a pensar en como hacer el sgte movimiento, la verdad desde que nos reencontramos me entro ese sentimiento de todo es tan irreal que me daria mas duro que acabe feo y no he dado tanto de mi solo por ponerme super tauro... ahi me puse en modo de hacer lo de siempre o preguntar igual los 2 primeros dias fue demasiado asjhafjksjda y todo el tiempo aun si estabamos lejos hablar 24/7 tambien fue amazing .w . pero la verdad queria mas que eso ... 

naniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

y nada .w . no tengo la mas peregrina idea de como llegue a eso ... obviamente tenia las esperanzas bien arriba y auqnue no obtuve el 100% de lo que esperaba sacar con todo lo que me encapriche al final es algo que al menos me va dejar vivir un tiempo sin sufrir (publicamente)

- cries without dignidad (in spanish)- osea :v no estoy dando por muerto todo esto XD al final creo que ni puse terminos y condiciones ,los ultimos 7 minutos de cercania creo que supieron resumir todo el tiempo en el que estuvimos alejados... y si lo admito .. esperaba un simple no te vayas XD aun siento que tengo hanahaki -vomitando flores 24/7-

ahora con tu permiso ire a quitarme la vida

ahhhhhhhhhhhhhhhhhh aun no recuerdo por completo todo lo que dije y no se por que no me puse drama lama  si por dentro me queria moriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir ... me hago auto bulling ....me duele la vida y no me molesta estar amoreteada de cualquier modo ya lo que esta hecho hecho esta lo que me hacia tan feliz ahora me duele recordar  - deja de cantar - de lo que si estoy 100% segura es que no cambia para nada lo que siento  - ahh por que soy asi- que no se la perspectiva de mi contraparte .w . y que de todos modos algo bueno tiene que pasarnos en algun puno de nuestras vidas ... lo ultimo que quiero es que cargue con todo lo que cargábamos  ahra que tiene tanto que hacer .3. si pudiera ayudarlo mas lo haria pero por ahora supongo que esta bien para ambos ... - ah no puedo mas con esto ni se cuanto he escrito del celu nunca se ve el avance parece harto y luego la entrad es un parrafo insipido ... me largo a sufrir un rato y luego ya pondre mi cara de siempre - 

alto alto mi otro yo que quiere bardearme solita por algunas frasecitas al aire xD kyc XD .w .7

por ahora solo esto ni se por que me animé a escribir al respecto... quisiera ponerme mas dramatica o mas ahm ... empatica ... pero igual y me siento muy aturdida aun...