entrada 366 XD

 deje un poco atras eso de escribir en la agenda desde el incidente de "el tio chismoso que se lee todo lo que encuentra a su paso" aunque de todos modos no creo que haya logrado leer mi microscopica letra... de cualquier modo no es como que un blog a vista y paciencia del mundo sea un "safe place" para dejar fluir mis pensamientos en libertad... 

aun si mi blog tiene 10 años recien hice 366 entradas (contabilizando esta) en equivalencias es tipo de que recien hice 1 año de entradas xD ...

hoy me calme un poco mas en eso de la amsieda de fracasar en salir de la zona de confort ... y como estuvimos haciendo ronda de preguntas random con las compañeras de trabajo al fin me atrevi a escribirle al secretario de mi facultad habeeeeeeer si recupero alguno de los archivos de mi proyecto ... 

por ahora solo eso que lo tenia un poco atorado en mi cabeza .... el ig me estresa por el feed que no tiene forma y lo peor es que me estanque en inspiracion .., estaba pensando ocupar los "espacios" de twiter por que es como hacer podcast xD sin tanta responsabilidad XD y ya nada ... solo eso 

plagios del plagio

 todo estaba "bien" esta semana ... tenia muchas esperanzas para algunas cosas e incluso dije que la huelga no me iba a afectar para mis planes de invasion ... pero no XD esto creo que es una breve advertencia de que me siento bastante hundida en el tema de "mi existencia" .

a sta nena se le ocurrio querer meterse a la maestria ... y segun yo ayer era martes y tenia tiempo de hacer un proyecto mas o menos decente ... pero no es asi nemo ... empece a leer los requisitos y crei  que si se podia surgir ... todo chill hasta que me toca hacer el marco teorico que pide 20 referencias y otra ves el hijo de su puta madre turnitin ... se que no es algo del otro mundo que se puede evadir si "sabes citar" pero ha sido mi nemesis .. desl 2022 ... la piedra constante en mi camino y lo que es peor lo que me hace sentir inutil y obsoleta (inserte dinosaurio) ... y el problema no es el presente en si ... sino lo que ocasiona esa frustracion en mi mente ... estuve como el zorro taxidermiado mirando la pantalla sin hacer nada como 1 hora y le pegue la lloradita silenciosa de rigor ... mientras me arrepiento de los ultimos 9 años de mi vida ... 

se que es muy dramatico ponerme en plan de q a mi edad ya se acabo todo y que no tengo nada q hacer que si mi cerebro hubiera tenido este despertar antes ya estaria conquistando el mundo o viviendo en mi lodge con plantas pero es mi unica verdad ... me cegue en esperar algo que nunca paso y el time skyp de "al menos tienes ahorros para la maestria" no me alegra por que digo en los 7 años queestuve "atrapada" en mi "trabajo temporal" hubiera hecho un chingo de cursos y weadas pero no... solo estuve cabando el hoyo del que no puedo salir ahora ... ver gente con menos cerebro y con mas felicidad aveces me indigna xD pero no se , a pesar de lo que crees, no me comparo con nadie solo confronto mi autopercepcion de "que siento que deberia tener o hacer ... y donde realmente me encuentro".

por ahora mi principal procupacion es "te pueden rechazar de la postulacion a la maestria?" en caso sea asi .... es viable entonces intentar y fallar ? ... por ahora solo tengo eso en mente dando muchas muchas muuuuuchas vueltas y hundiendome como no tienes idea por que almenos las horas de trabajo me dan tiempo de disociar super duro y hundirme mas en plan de que me deparan los años que tengo que soportar hasta que mi creadora se evapore y yo pueda ser libre de morir sin que ningun vinculo me ate a ningun familiar sanguineo ... XD nose por que tuve un breve time de pensar que si me lanzo al lago seria una muerte pacifica xq no se nadar XD 

xq osea es bonito vivir disociando y diciendo ay si hiciera esto seria mas feliz XD pero cada dia me pesa mas pensar en formas de no estar aqui y no se xD se que es malo pero no se hasta cuando pueda estar sin pensar en ejecutar la obra o algo asi ... 

CV , examenes y weas random

 en parte pienso que todo este año es muy meh sobretodo desde el fracaso de inscribirme en el enan ... han pasado cosas muy out of context como pra decir " ok en serio es un año de relleno ... " 

recientemente me han pasado algunas coas que estan chocando directamente con mi forma de ser (y ahhh no se como mi mama puede vivir con las uñas largas por que desde hace 2 semanas que no me las corto y las de los dedos indices no me dejan ni escribir bien aca en el teclado xD ) btw de primera intencion esta semana vi una convocatoria en lo que estaba scroleando ofertas de trabajo por que siempre estoy en busqueda constante de abandonar ese trabajo de "atencion al cliente" siendo antisocial... habia una para mi carrera pero pedian colegiatura de todos modos mi dedo obeso le dio a "postular" y me kge en dios pensado que brga habia hecho lo peor es que me llamaron casi de inmediato para pedirme el CV y entre en catarsis de que realmente desde que acabe la univarsidad poco o nada he hecho para ejercer una carrera que se llevo 6 años de mi existencia... 

sobretodo los casi 9 años de esta cosa del "vinculo inquebrantable"

encima hoy hubo examen en mi sub empleo ... osea no es que me afecte mucho por que digo "era algo temporal " si pero tmb " no me piensoquedar ahi el resto de mi vida y no deberia importarme ni deberia ser tan dificil algo como "ay si queiro sacarme 20 because mi trabajo me importa" NO XD lo que me arde de esto es que di como para un 16 y no dudo q lo tenga pero en lo que estaba stalkeando notas de otras chicas habian inlcuso personas mucho menos "dotadas cerbralmente" que obtuvieron mejores notas que las mias y me pongo en ese plan de que tal ves a ellas si els interese esa mrd de " el trabajo digno" con seguro y utilidades pero de todas formas Nmms como esposible que yo con mi poder del safe no me haya sacado un maldito sobresaliente en un examen pedorro de sub empleo ... solo por que no me acordaba las caras de los presidentes de los eua ... maldito hamilton xD ... b¿como sea no se ... no creo que me quiera preparar a conciencia como vi de tras personas de mi trabajo pero tmpoco queiro estar ahi dando pena ajena por ser la loca del 16 entre 18´s ... de ualquier modo espero que aparesca un mejor empleo de a deveris

y ojala dios me de las fuerzas de acabar mi tramite este semestre o morire ... 

por ahora solo eso que lo tenia clavado en la garganta y la verdad no se ...no quiero pensar en eso pero es inevitable sieno quien soy XDDDD .

solo eso bai

nuevo año misma yo XD

 

bueno no hice review del año pasado por que he perdido las esperanzas en la vida y probablemente este año no me voy a matar por que me sobre emocione con las reservas de los nendroids xD lo que si  creo que hare es una comparacion de mis 10 años de cambio de vida /casa/ y otras cosas xD 

empece el año sin cel ... el 25 c murio XD y era una muerte anunciada pero soy idiota y me dejo la moraleja de que debo soltar algunas cosas aun si me duele el espacio que ocupan en mi vida ... me kge sola una oportunidad de lo que llevo persiguiendo hace mucho y ahora nose ... no me siento tan derrotada ni ansiosa en general xq a deir verdad y como ya diej perdi muchas esperanzas de mi existencia y creo que tengo cierta resignacion(? gestandose en mi cabeza ... 

de cualquier modo 

me alegro de que al menos el husba haya buscado forma de hablar conmigo xD por que aunque es una extensa carta en el journal en resumen pense que daba igual mi existencia y que absolutamente nadie se iba a percatar de mi muerte informatica XD aunque si me duele que solo me hayan dejado un miserable "meri kurisumasu" por instagram como sea extraño mas mis archivos que las aplicaciones en general ... deberia hecharle la culpa a zen de que mi celular no sobrevivio un poco mas pero quien sabe ... 

como ya dije ultimamente estoy perdiendo la gana de todo xD de algun modo si el año pasado entre en epifania de lo mal que he estado viviendo y recriminandome todo ahora estoy en un modo mas tranquilo sin buscar soluciones pero tampoco guardandome resentimientos ( a mi) de todas formas no pienso aceptar las migajas de oportunidades que se me presentan ... por asi decirlo necesito una oportunidad a la que pueda pegarle un mordisco que me saque de todo lo que estoy pasando de un solo golpe y de la forma en la que yo quiero por que no tengo tiempo de seguir "probando" ... soy conciente que he perdido mucho de mi y no quiero aceptar el tiempo exacto que fue todo eso ... estaba a punto de caer en mis supersticiones y pedir un deseo de candelaria nuevamente (o pedir el reembolso de mi deseo inicial) pero creo que eso ya escapa del poder de la virgen xD . 

esta semana ha sido una locura por que hubo unas manifestaciones que empezaron pacificas y terminaron en bandalismo conchudo ... de algun modo me queriiiiiiiiiia abstener de opinar por que sabes ... "no es la vida en la que quiero estar" y no quier empatizar con ningun lado ... pero si me hubiera gustado ir a pelearme con algun manifestante para liberar el stress de todos modos habria acabado muerta en el hospital pero es ganar ganar de algun modo asi que por ahora tengo "dias libres " pero no saber exactamente cuantos me estresa por que me quiro desgraciar el pelo y no me da tiempo de decir que tan desgraciado lo puedo tener xD 

mi ultima autodecepcion fue por cosplay pero no se ... no me quiero interiorizar en eso por que no se XD realmente es algo que me da mucha dualidad xD sobretodo por que 1ero que nada tendria que decir que soy un reigen ... y no XD ...esa es otra entrada.

por ahora solo eso creo ... noquiero que pasen muchos dias sinusar el blog sobretodo ahora que mi unico portal a la comunicacion es la laptop