todo estaba "bien" esta semana ... tenia muchas esperanzas para algunas cosas e incluso dije que la huelga no me iba a afectar para mis planes de invasion ... pero no XD esto creo que es una breve advertencia de que me siento bastante hundida en el tema de "mi existencia" .
a sta nena se le ocurrio querer meterse a la maestria ... y segun yo ayer era martes y tenia tiempo de hacer un proyecto mas o menos decente ... pero no es asi nemo ... empece a leer los requisitos y crei que si se podia surgir ... todo chill hasta que me toca hacer el marco teorico que pide 20 referencias y otra ves el hijo de su puta madre turnitin ... se que no es algo del otro mundo que se puede evadir si "sabes citar" pero ha sido mi nemesis .. desl 2022 ... la piedra constante en mi camino y lo que es peor lo que me hace sentir inutil y obsoleta (inserte dinosaurio) ... y el problema no es el presente en si ... sino lo que ocasiona esa frustracion en mi mente ... estuve como el zorro taxidermiado mirando la pantalla sin hacer nada como 1 hora y le pegue la lloradita silenciosa de rigor ... mientras me arrepiento de los ultimos 9 años de mi vida ...
se que es muy dramatico ponerme en plan de q a mi edad ya se acabo todo y que no tengo nada q hacer que si mi cerebro hubiera tenido este despertar antes ya estaria conquistando el mundo o viviendo en mi lodge con plantas pero es mi unica verdad ... me cegue en esperar algo que nunca paso y el time skyp de "al menos tienes ahorros para la maestria" no me alegra por que digo en los 7 años queestuve "atrapada" en mi "trabajo temporal" hubiera hecho un chingo de cursos y weadas pero no... solo estuve cabando el hoyo del que no puedo salir ahora ... ver gente con menos cerebro y con mas felicidad aveces me indigna xD pero no se , a pesar de lo que crees, no me comparo con nadie solo confronto mi autopercepcion de "que siento que deberia tener o hacer ... y donde realmente me encuentro".
por ahora mi principal procupacion es "te pueden rechazar de la postulacion a la maestria?" en caso sea asi .... es viable entonces intentar y fallar ? ... por ahora solo tengo eso en mente dando muchas muchas muuuuuchas vueltas y hundiendome como no tienes idea por que almenos las horas de trabajo me dan tiempo de disociar super duro y hundirme mas en plan de que me deparan los años que tengo que soportar hasta que mi creadora se evapore y yo pueda ser libre de morir sin que ningun vinculo me ate a ningun familiar sanguineo ... XD nose por que tuve un breve time de pensar que si me lanzo al lago seria una muerte pacifica xq no se nadar XD
xq osea es bonito vivir disociando y diciendo ay si hiciera esto seria mas feliz XD pero cada dia me pesa mas pensar en formas de no estar aqui y no se xD se que es malo pero no se hasta cuando pueda estar sin pensar en ejecutar la obra o algo asi ...
