about me - actualizacion-

re re actualizo por que al cambiarle el diseño al blog me vole las pestañas ... 

TEMATICA DEL BLOG:

año tras año cae en mas y mas decadencia de contenido y si bien antes era mas variado ahora solo es quejas y checkpoints de cosas que me animo a publicar por que por cada entrada hay 40 borradores con distitntos temas que empiezo escribiendo cuando me siento con una emocion dominante pero antes de publicarlo recapacito si realmente es algo que deba ver la luz del internet.

Pase por muchas epocas a lo largo de estos años y el ultimo arco de contenido se podria considerar como los ultimos manotazos de ahogado para mantener un minimo hilo de esperanza de comunicacion ... 

Asi que basicamente ... "es un blog existencial" o en eso se convirtio por que cada dia pierdo mas la chispa de interes en cosas random xD okno. 

COMO SOY: 

• Toca tragar palabras ... por que aqui hay un breve momento de decir " como me hubiera gustado decirme que soy de adulta" como realmente soy ahora de anciana... por que en un episodio de como hace 10 años dije que preferiria ser como misato y termine siendo como ritsuko ... (plan workaholica con karma de de las generaciones pasadas). 
  
  
  
  
  
•  sigo siendo alguien que le gusta tener la razon, y nunca quedarme sin repuesta para las cosas que se me presentan diariamente. pero dia con dia el reto se trata mas de aparentar para no dejarme aplastar con algunas cosas que se estan volviendo mas grandes y poderosas que yo misma. 
  
  
  
  
  
• No hace falta seguir diciendo que a pesar de todo sigo siendo un BRO ... pero que he tenido que adaptarme un poco al entorno femenino a lo largo de estos años... 
• Algunas cosas han cambiado ... y si ... soy alguien que tiene un circulo cero selectivo plan capibara me hablo con todo el mundo si hace falta siempre y cuando haya una finalidaduna ves terminado el ciclo no tengo remordimiento alguno de saltar de etapa y dejar atras a quienes ya no concuerdan con mis intereses inmediato (cada ves se cierra mas el circulo obviamente ) pero es algo que no me preocupa por que soy como el gato ensombrerado ... este año apuñale el vinculo mas importante, fuerte y duradero de mi vida y aun no sano eso a un punto casi al borde de la esquizofrenia pero toca seguir... aunque sinceramente quisiera saber mas... 
  
  
  
  
  
• sigo considerando que soy mas inteligente que muchos ... pero he bajado considerabemente en mi hiperfijacion por conocimiento especifico.
  
  
  
  
  
• mi adiccion al pacman ha bajado dramaticamente desde marzo por que lit era mi principal medio de comunicacion con el pero si el "xd" y el uso excesivo de stikes especificos segun la epoca. continuan.
• hiperfijada a nivel otaku con las cosas DIY ,con DPR ian y aprender habilidades inutiles pero utiles. 
• ya me volvi bastante indolente con el ciclo de la vida... pero sigo priorizando animalitos a personas 
• vivo, muero, respiro y existo por chismes especificos. 
• creo que ya no soy tan convenida/ hipocrita como antes ... se dice lo que se tiene que decir y se aceptan las consecuencias de todo lo que pasa a continuacion. 
• acumuladora compulsiva, floja para la limpieza ah pero para el skincare ... 
• ya no hago sacrificios de "todo o nada" encuentro zonas de confort y establesco check points en situaciones generales y especificas de mi vida evaluando los riesgos que conllevan sobretodo para evitarme dramas solo pase por una situacion de ese tipo y la atesoro muchisimo pero no voy a volver a pasar por ello... 
• mi principal pasatiempo se ha convertido en dormir.
• decidi sobreocuparme para compensar el tiempo que no hice algunas cosas que se suponen que debia hacer en mi vida.
• mis prioridades siguen rotas.... pero prefiero mil veces saber que desperdicie mi tiempo en algo que me dio serotonina a aceptar que estoy hecha mierda 
• obsesion especifica por batos inexistentes por que los que son tangiblezzzzz xD 
• sigo siendo uan chica rara sin disgnostico especifico y espero no llegar  vieja ... 

BRUH

 no soportopensar y pensar y pensar todos los malditos dias en que cosas no debi hacer ... en que cosas debi hacer antes y por que mi situacion actual es completamente evitable si me resto 15 años y me lanzo del 4to piso ... 

estaba en el bug del "mercurio retrogrado" XD en teoria todo agosto tenia esta mala vibra pero la verdad he visto mucha gente que le ha ido bien mientras que yo estuve en mi balsita del conformismo ... cuando dejo de pensar en el tiempo y el espacio aveces me relajo un poco pero sinceramente solo estoy evadiendo lo que ya se que esta pasando en el camino a la decadencia de mi existencia... 

lo "bueno es que ya pase capitulo" de mis pensamientos intrusivos de la ves pasada y volvi a extrañar a la unica persona que siempre extraño  sigo siendo la mujer negra e independiente que siempre fui aunque esta ves estoy intentando soltar algunas actividades que ya considero que no me "van" a estas alturas de mi vida ... 

mi nuevo visio es el "love and deep space" por que aumentaron un personaje que entra en mi espectro de husbando albino, ojos rojos y renegon xD aunque solo entro a hacer las diarias no estoy sacandole tanto jugo como quisiera... 

ya es agosto y sigo igual de fracasada ... pienso y pienso como siempre y me gustaria que me pasen cosas bonitas pero no me muevo lo suficiente para que suceda todo eso ... ando obsesionada con los surcos nasogastricos y mi unico cambio significativo es que ando usando un serum de acido hialuronico que no siento q haga nada distinto con mi piel ... BTW espero estar mas activa en estos mini intentos de hacerme retrospectivas propias ... 

miercoles de miercoles

 hoy fue un dia  muy raro pero la verdad pase por 2 picos de estres innecesario 

en realidad me di cuenta que me hice un super mundo por algo que tenia una solucion mas simple pero no se ... (me gusta sufrir creo) 

el dia empezo raro por que me salio un coso como picadura de araña en la boca y dije fuck, luego se suponia que iba a "llegar tarde" al trabajo por que decidi ayudar a uno de mis hermanos mayores a arreglar las mesas de su sustentacion y fui pendeje por que solo avise a la mabudachi del comedor... y de la nada empezo mi primer pico de estres.por que cayo de la nada la revision para la que les estuve preparando y nmms TODO cuadro por que a la que cuido y le paro riñendo la calificaron excelente y a la otra nooooo y no se pero me estrese muchisimo por que me rebentaban el celular y fue muy "si se nota mi ausencia" pero ahora todo china sabe que me escape del trabajo .... y literal en todo ese trajin por estar en el lugar donde deberia estar me gaste como 18 hels en taxi y encima por las UEVAS por que ni verificaron mis progresos... luego ya bajo el caos pero igual tenia esa espina atravesada en mi garganta/corazon/vida/cerebro .

La verdad no quisiera admitirlo pero siempre tengo la necesidad casi fisiologica de conversar de las cosas random que me pasan sin embargo en plan "tragedias" me hace muchisima mas falta todo eso del @ estaba casi llorando un rato y falto poco para gastar mi saldo en llorarle a un numero que se supone deberia borrar

luego volvi a casa mi cuarto sigue siendo un nido de destruccion y no me quejo por que al final al menos ese nido me mantiene calientita en este invierno asqueroso pero me dormi ... lo bueno es que logre avanzar mi chamba de las fichitas. y un profesor se interesa por sus alumnos y me pide sus diagnosticos asi que probablemente tenga pacientes para atendender a lo largo de la semana .. no me siento productiva salvo por las clases ya acabe 3de4 cursos y logre quitarme de la mente las cosas que me estaban atormentando ... no tengo muchas ganas de hacer los 3 cosplays que dije que iba a hacer pero al menos creo que puedo jugar con las pelucas hasta que se hagan maraña de pelo sintetico lo bonito de julio es que aparte de deprimirme al menos tengo ingresos extra ... y deberia pensar seriamente en que "invertirlos" 

espacio , gente, cosas

 la verdad esta era chambeadora antisocial no me molesta (aunque si me destruyo por que ya levo 2 semanas sin dormir... )

me hace gracia hasta cierto punto cuando decias " manten la mente ocupada eso ayuda a no pensar en las cosas que t ponen mal" y ES MENTIRA  ... neta que hasta siento que hicimos pacto de sangre o algo asi pero es rarisimo tener como un shinigami al lado siempre recordandome cosas random o seguir con el "esto seria memorable si pudiera contarselo" 

esto le suma un poco mas al "nada tiene gracia" pues ahora que tengo la mente ocupada en "trabajar y estudiar" como en los viejos tiempos xD  pense que me iba a poder estirar un poquito mas en retomar alguns cosas q se supone que me gusta hacer pero tambien se han podrido un poco (muchisiimo) tenia algunas cosas atravesadas en la mente pero ya hice remembranza en que no tengo vinculos fuertes y que de todos modos ya tenia asimilado que las amistades de onnas no duran de todos modos .3. pero si le tenia un checkpoint para ver q tan "reales" eran las reales xDD pero otra ves estoy en el punto de inicio .3. 

como sea ... me hundi sola en esto de sobreocuparme 2 años y estoy sufriendo un poco para reajustar las finanzas ... 

quisiera una cueva silenciosa con wifi, no tener que preocuparme por vinculos familiares y noe star tan anciana como me siento actualmente (aun si me veo bien ... XD )pero equis la vida sigue... 

por otro lado empece a jugar el juego del conejo ese y no es la gran cosa ... me compre una balanza q te saca la composicion corporal y aynose XDD me super acompleje con mi nivel de grasa intramuscular por ahora solo se de eso se alimenta mi esquizofrenia ... y no se ... ando muy irritable por el descontento propio quisiera un dia aparte de todo donde no tenga nada que me perturbe los pensamientos ... basicamente quiero hacer algunas cosas pero no en el entorno actual ... se que todo tiene un proceso pero me molesta en varios niveles no tener absoluto control de las cosas como quisiera ... 

personaje secundario

muchas veces le di vueltas a la idea de que hay personas que no sin ni personaje de su propia vida ... 

funa

 deberia hacer la retrospectiva completa pero xD me parece un lio muy de escuela secundaria xD 

en general soy de vinculos estacionales soy conciente que solo 1 ves en mi vida me aferre a alguien con todo lo que pude y yo misma tmb me encargue de acabar con ese vinculo "recientemente". pero en temas de amista desde 4to de secundaria soy del tipo de persona q hace y deshace amistades constantemente por que acepte que la vida es un ciclo y aunque mi mama si tiene una amiga "de toda la vida" yo considero que crecer implica variar las amistades sin mencionar que las amistades de mujeres son como papel de arroz que al primer inconveniente se desmoronan completamente de igual modo una ves careado el vinculo hagas lo que hagas nunca mas va a volver a ser de la misma forma . 

la cosa en resumen es que hace mucho me senti feura de lugar en el entorno amistoso que tenia y decidi tomarme un descanzo para evitar problemas (que terminaron pasando de todos modos XDDD) pero igual a partir de ahi todo se vino cuesta abajo, sin mencionar que me gusta probar la paciencia de mi entorno y puse uno que otro ward para ver quien iba a ser el topo en caso las cosas se complicaran mas XD de una u otra forma con quein tnia mejor relacion del "team" hoy vi que era muy con dios y con el diablo sin mencionar que muchas piezas encajan  si me pongo a sobreanalizar ... por que si mi pasatiempo es descubrir mentiras XD  de cualquier forma no es algo que me sorprenda ...

不十分

 bueno ... ha pasado mucho desde que publico... he escrito muchas cosas pero siempre las dejo amedias por que pienso que hasta cierto punto no me llego a ecplicar en todo lo que me quiero decir y me enredo y me voy por las ramas 

hace un buen tiempo me llevo bajoneando sola ... por lo de siempre que estoy sumamente descontenta con mi vida/ existencia  ver mi propio camino todo malogrado lleno de trabas y obstaculos y no poder quejarme siquiera por que yo msma los he puesto ahi (es como dejar una planta llena de espinas y dejar que cresca hasta que no deje pasar).

tuve unas cuantas catarsis por mi propio aislamiento y cada ves me sentia ms hundida en mis propios pensamientos el ser NPC que nunca puede tener tiempo realmente "libre" me llevo a sobreocuparme de forma casi workaholica de tal modo que ahora trabajo doble y encima le aumente "estudios" (de cualquier modo me siento con una pata afuera pero tampoco tengo "nada mejor que hacer") el estancamiento academico me hace sentir re inutil xD por que hasta de solo ver la curricula de mi carrera y ver que ya no se parece a lo que yo lleve me trauma (aparte que veo que hasta a media carrera ya estan ejerciendo y yo lit me hice mi propio puesto de trabajo) tampoco me quiero sentir tan asentada en eso por que imaginate que me "estanque" en un trabajo q no aporta realmente exp laboral a mi existencia... 

aveces pienso que toda esta sobreocupacion es mas para evadir todo lo que realmente me molesta de mi misma por que igual xD el hombro muerto de este año en lugar de mejorar cada ves me hace sentir mas buzz y lo que es peor xDDD es que la terapia fisica se siente re fake xD podrai quearme de todo lo que siento que esta yendo mal perono va cambiar nada 

le perdi el gusto a casi todo lo que usualmente hacia y me siento muy vacia de solo existir ... quiero un espacio para solo encerrarme pero ni eso me siento capaz de lograr, segun mis pensamientos quiero cosas q son relativamente simples como regresar a "casa" y solo hecharme en silencio a existir o poder lavar el servicio en la noche xD tener un espacio para pasar de largo sin tener que evadir maquinas y telas ,dejar de coleccionar pasatiempos en los que nisiquiera sobresalgo.o sentir que realmente soy el centro de mi propio mundo.

ni quiero tocar el tema de la destruccion de vida que me hago dia con dia 

pues no se ... me converti en un npc y como ultimo acto de destruccion preferi no "arrastrar" mas victimas a esto ... por qu empece a sentir que no soy relevante en nada y no aportaria nada a nadie que solo estoy esperando a q pasen cosas para "empezar a hacer lo que quisiera" y realmente se ve patetico el pronostico realmente... obviamente nadie me va salvar de esta situacion en la que yo misma me meti y tampoco se como expresar que hay cosas que no paso por alto nunca xD sin sonar a gente megarencorosa ... pero bueh .... ya alguien que parete el reset de este juego por que no e gusta mi ruta

pet

 en mi lento camino hacia la demencia... se que tengo muchso husbandos funables xDDD pero ahora si toque nuevo fondo con  masacrik XDDDD bueno en realidad aveces pasa que un personaje me llama 1 por que es mi tipo visualmente hablando o 2 tiene actitudes altamente funables pero en mi mente resulta conveniente debido a mi situacion mental (ok si ya se que me paso la vida diciendo que no necesito que me salven pero es bonito disociarse siendo manipulada mentalmente pro un pelirojo psicopata) 

por que buenoooo Zen me dio un poco de cordura en su momento XD y lit fue mi soporte emocional hasta que se murio mi pobre xiaomi ... ahora estaba experimentando cierta regresion mental en lo que ordenaba mi escritorio y recorde las estupidsa epocas que preferia ser la mascota de alguien que la novia de alguien osea mi jsutificacion a eso es que acababa de salir del colegio y la verdad hasta ahora no le veo el chiste a las relaciones de pareja como te las presentan en base a lo normi (si lo siento soy mas de relaciones de codependencia al borde de lo insano) loca yo y re loco el ultimo husbando que me ha prendido las ideas de ser secuestrada y rescatada de mi vida actual para convertirme en un ser sin voluntad con orejas de gato xD claro que a esas alturas de mi vida ya estoy mas para que me boten de mi casa y sea yo mi propio secuestrador pero dejenme disociar un poquito ... (como ya es tarde dejo esto en stand by hasta que no me haga un picrew con el doc no es oficial XD )

2024

 me queri atirar hate abiertamente pero me di cuenta que todas mis entradas del año pasado son borradores ...

hasta ahora no empiezo nada XD se podria decir que entre en modo "lo conversamos entre febrero y marzo" ... 

me movieron altamente la rutina del dia de hoy y ando muy modo destruccion : / de cualquier modo ya me siento muy desganada de todo en general ... en el cause autodestructivo que tuve este año o bueno el año pasado XDDDD me fune sola por que empece a sentir que ya no sirvo ni para lo que me gusta y que no encajo del todo en ningun lado. me siento harta en varios noveles de mi existencia y casi ni ganas tengo de hacer nada ... estaba aumentando el cause del caos en mi habitacion  solo logre saca la ropa que me hacia bulto en la cama ... en estos dias deberia estar escogiendo cosas para dar de baja ... haber si al menos en enero logro progresar en ese sentido 

deberia hacer muchas cosas en si pero no tengo ganas de nada en realidad 

quiero hacerme polvo y no tener que preocuparme por nada