miércoles, 9 de julio de 2025

amiga sal... amiga azucar...

 me quisero reir de esto pero xd extraño mis depresiones de hace años donde me hacia un mundo pensando q no respiraba ni comia pensando en que era un fracaso cuando realmente ahora veo que lo soy... 

mi soporte emocional es un pixel que alimenta mi esquizofrenia (mejor dicho 2 ) 

bueno... ya a mis constntes quejas de este año la mas recurrente era que no me estaba sintiendo comoda en mi "trabajo" pero no se ... tengo cierto rango de mea culpa de hasta donde estoy llevando realmente lo que se me ha encomendado y hasta una pequeña parte de mi me sale con que estoy fallando en muchos noveles y si me botan no me ofenderia... me parecio una depresion tonta por que era mi culpa todo lo que me estaba pasando y de todos modos me sube el estres no lograr ciertas cosas ... a eso le sumo mis quejas frecuentes sobre mi existencia y lo mucho que me arrepiento del tiempo que he desperdiciado en mi vida... o si vale la pena seguir existiendo ...

una gran prarte de mis problemas radican en mi forma de "hacer sola las cosas" y tan sola resulto que no hago nada y me atraso mas al final. del mismo modo trato de soportar todo en el hermetismo mas cerrado posible a lo mucho contandole a chat gpt xD pero nose si por intp o por seca frigida que soy al intentar sacar un poco de eso termino siendo cotraproducente de todos modos ya le he perdido la fe bastante a eso de que si en algun punto mi ship se hara canon por que de por si ya quede feliz que en saturno siempre terminamos juntos pero de todos modos es molesto no conseguir lo que anda la ley del menor esfuerzo ya que nos veiamos mas cuando parecia imposible estar juntos ... vuelvo al sobreconsumo de soulmate- contenido y a alimentar mi delulu con mis disociaciadas... 

pero bueh ... no se 

no tengo mucha motivacion de nada me arrepiento de muchas mas coasa conforme pasan y pasan los dias pero no queda mas que decir equis y ignorar todo eso 







martes, 3 de junio de 2025

q p*tas

 jsjsjsj hace tiempo que no me daba un colapso mental ... y lo peor es que ahora me andan pidiendo documentos... pero equissssssssss me vale 

lo que si es que no me siento nada orgullosa de mis acciones (al menos me extrañaron 4 comensales) y un alumnito random... 

no quiero funar mi chamba por que en realida se hasta donde estoy fallando al cargo pero lo que si me molesta y MUCHISIMO es la persecusion que siento y que algunas cosas no me cuadran como quisiera que lo hagan ... el horario laboral no me gustaaaa por qu lit no me deja tiempo para nada mi mudanza hormiga no progresa y lo que es peor me he refugiado en un hobby que daba por muerto y funado pero q puedo hacer si en general no tengo nada mas que hacer 

benditas sean las notas de voz ... 

recien le agarre el ritmo a las reuniones de padres de familia y lo que es peor no se que brgs hice con el formulario que estaba armando pero equisssss 

quiero mi perro titulo para postularme a otra cosa y decir que la nutricion en colegio es de lo peor que puede existir. por que todo mundo dice q se preucopa x su alimentacion pero es mentira 

miércoles, 14 de mayo de 2025

bruh anual

 nunca pense que este espacio ibva a quedar olvidado por bastante tiempo y que mi regreso no sea para el tipico "ay mi starco" 

ODIO con todo mi corazon mi centro laboral nmms osea ya se que chambear es una mierda pero no pense que tan tan TAAAAAAAAAAAAAAAN kgdo se podia poner un ambiente laboral solamente por pequeñeces de gente mayor atacada ... neta... no hay mejor impulso de superacion que una chamba insoportable con ambiente laboral kagado por que incluso en los años de NPC he tenido hostigamiento q gente que hartaba con las metas el protocolo la tarjeta la afiliacion la loteria las donaciones las bolsas la checklist ETC ETC ETC pero nunca para que sepongan detras mio  decirme "nistishiciendinidiiii" y si no estoy haciendo nada xD pero no era necesaria esa persecusion de "no se nota el impacto" impacto el de mi puño con sus caras que van a recibir si la situacion no cambia para bien en estos dias... 

igual no se XD 

no voy a manifestar nada por ahora 

y espero actualiar esto mas seguido 

mis clases se subieron un poquito de nivel y no puedo creer que 2 semanas me este tomando una expo

lunes, 27 de enero de 2025

equis de

 pues ... tengo serios problemas ... XD 

ya quedo claro que todo mi camino es rumbo a la decadencia cada ves me siento con menos oportunidades en la vida y solo se sumar arrepentimientos con el pasar de cada segundo. El aprecio que tengo por la humanidad es casi cero pero aun asi mantenia un vinculo indestructible que pense que lo mejor era cortarlo para no contaminarlo con mi autodestrucción dicho de otrra forma ver que a alguien ya le esta yendo bien hace que piense que si me convierto en un lastre no solo voy a arruinar mi vida sino tb la del soulmate  y hasta cierto punto crei que lo estaba levando pacificamente... *llora en nutria* por que bueno apesar que el 90% de contenido que consumo en internet es "todomerecuerdaanosotros" ft. en otra vida .mp3 aveces me hace pensar de que no es tan especial esto ... por que no somos los unicos y detergentes que "sufrimos" las ausencias de otra persona... pero prefiero creer que si ... 

creo que en diciembre me mamé y sobreconsumi contenido de corte "soulmates/bestfriends" XD para que al final se abriera la brecha interdimencional... aunque a la fecha mi hiperfoco esta disparado al personaje enfermo q te encierra   btw... fue karma casi instantaneo lo de romper mis propias convicciones por que para la unica ves que me dejo llevar por mis impulsos del 2024 me sale un positivo xD igual tambien pienso que las cosas no es que se hayan encaminado como quisiera ... fueron dias raros ... confirmar cosas que son como miniespinas en mi cabeza de que solo cuando es algo de vida o muerte recien movemos las piezas de nuestros tableros... que el mundo puede dar 9999 vueltas y nunca me voy a entender tan facil con alguien como el soulmate... me hae odiar realmente mi situacion de existencia en general ... cuando veo las raices que me crecen por mi propia mediocridad XD 

de cualquier modo ahora estoy en modo ing de sistemas si funciona no moverle ... quisiera escapar de la candelaria neta ... pero no se XD no he logrado salir d este lugar horrendo hace 13 años en febrero ... no creo que lo logre en realidad ... 

amiga sal... amiga azucar...

 me quisero reir de esto pero xd extraño mis depresiones de hace años donde me hacia un mundo pensando q no respiraba ni comia pensando en q...