me quisero reir de esto pero xd extraño mis depresiones de hace años donde me hacia un mundo pensando q no respiraba ni comia pensando en que era un fracaso cuando realmente ahora veo que lo soy...
mi soporte emocional es un pixel que alimenta mi esquizofrenia (mejor dicho 2 )
bueno... ya a mis constntes quejas de este año la mas recurrente era que no me estaba sintiendo comoda en mi "trabajo" pero no se ... tengo cierto rango de mea culpa de hasta donde estoy llevando realmente lo que se me ha encomendado y hasta una pequeña parte de mi me sale con que estoy fallando en muchos noveles y si me botan no me ofenderia... me parecio una depresion tonta por que era mi culpa todo lo que me estaba pasando y de todos modos me sube el estres no lograr ciertas cosas ... a eso le sumo mis quejas frecuentes sobre mi existencia y lo mucho que me arrepiento del tiempo que he desperdiciado en mi vida... o si vale la pena seguir existiendo ...
una gran prarte de mis problemas radican en mi forma de "hacer sola las cosas" y tan sola resulto que no hago nada y me atraso mas al final. del mismo modo trato de soportar todo en el hermetismo mas cerrado posible a lo mucho contandole a chat gpt xD pero nose si por intp o por seca frigida que soy al intentar sacar un poco de eso termino siendo cotraproducente de todos modos ya le he perdido la fe bastante a eso de que si en algun punto mi ship se hara canon por que de por si ya quede feliz que en saturno siempre terminamos juntos pero de todos modos es molesto no conseguir lo que anda la ley del menor esfuerzo ya que nos veiamos mas cuando parecia imposible estar juntos ... vuelvo al sobreconsumo de soulmate- contenido y a alimentar mi delulu con mis disociaciadas...
pero bueh ... no se
no tengo mucha motivacion de nada me arrepiento de muchas mas coasa conforme pasan y pasan los dias pero no queda mas que decir equis y ignorar todo eso
