y seguimos fallando xD

 segun yo al recuperar este espacio iba a empezar a escibir mas seguido... y cai enque realmente nunca he sido constante con esto?... 

o bueno qu nisiquiera lo he usado como es debido xD ah vas a autostalkeartedenuevo para decir que ni supiste llvar un blog? ... no 

tengo dolor muscular ... ay no ... ya estoy llegando a esa epoca q a los seres humanos les empieza a fallar todo? o entiendo por que dicen que la esperanza de vida de la humanidad son 100 años si en realidad pasas como 20 estudiando y el resto trabajando... sin mencionar que desde la cuarta parte de esa vida todo lo que no hicieron bien en tus 1eros 3 años te empieza a cobrar por fallas multisistematicas ... y tienes que pasar el 75% que te queda cuidado de que ese sistema no se desmorone por que ya no es culpa de nadie sino tuya que existas de ese modo?....

 ok si , hasta este punto sabemos perfectamente que tengo una existencia desperdiciada en base a que nunca he intentado vivir para mi y que constantemente he estado bajo lasmultiples espectativas de mis parientes y de lagente cercana a mi por decir lo menos... que para cuando un dia me desperte y vi que yya habian pasado muchos años encasillada en lo mismo por no haber sido suficientemente fuerte en mis checkpoints vitales tambien me dedique a disociar en "lo bueno que hubiera sido estar en otra situacion" y no afrontar directamente lo que tengo que vivir diariamente que actualmente sobrevivo siendo el"motor" de este castillo que se cae a pedazos y encima tengo que esperar a que se muera alguien para decir que realmente no tengo responsabilidades por que si ... pase de ser un ser que buscaba autosuficiencia a ser el soporte de mi unidad familiar ... que no progreso por que nadie en esta casa se va a beneficiar de mi exito y si no me muero es por que nadie se tiene que beneficiar de mi muerte tampoco nonono que me entierren con mi bono de sepelio y que sea el one piece de mi casa de pobres xD ....

en general llevo viendo aca 8 años enlos que lo unico que hice fue cambiarle el color al cuarto y 233513123 veces de lugar la cama ... no recuerdo con cuantas cosas vine de la casa de mi papa pero lo que es peor en esto es que ahora no tengo absolutamente nada (salvo 1 mueble) de lo que tenia cuando sali de esa casa y en esas epocas no se por que diablos me preocupaba de perder la ropa horrible que tenia o mi lemtium que de todos modos vino formateada por que mis hermanos me volaron ni 500 mb de visual que nunc mas volvi a escuchar ... no entiendo por que en ese entonces aun si tenia la misma mentalidad que tengo ahora por que no hice algo por que este sitio sea un poco mas decentemente habitable ... me conforme muy rapido con caer a este agujero y estoy cansada de estar aqui pero ahora si no puedo salir como en ese entonces .... 

no tengo soluciones... tampoco ideas como antes avecespienso que mi mente vive atrapada enalguna eopoca y que quisiera volver a ese punto a al menos no ser tan miserable ... no tengo como hblar de lo que queria antes por que basicamente es lo mismo ... vivir por mi cuenta y no tener que verle la cara a nadie ...recientemente me di cuenta que no es tan facil conseguir donde vivir y estar condenado a pagar alquileres de por vida pues es una real molestia ... llevo 4 meses intentando sacarun balance de vida y me di cuenta que segun mis predicciones solo tengo ahorrado para vivir 1 año sin trabajar ... o incluso menos en terminos de dinero y comodidad actual intente por mucho reducir gastos vampiro y mesiento muy desamparada en cuanto a que si me pasa algo realmente nadie me ayudaria ... 

osea tampoco puedo decir que mi actual vida es "mala" realmente hay miles de temas que no toco con mis familiares por que se que no tendrian sentido nunca jamas he preguntado cosas como "era necesario vivir de esa manera?" "en que estabas pensando si es obvio que bajo tus decisiones en la vida ibas a terminar mal" pero tambien mis decisiones no son del todo correctas ,un 90% de cosas de las que mi mama me dice son con 2das intenciones y aun si quisiera mandar todo a la brga tampoco es que tenga donde caer y yo no doy paso sin fijar realmente un pie ... de todos modos es como tener una roomie que no me pedia nada y que yo colaboraba con lo que me daba la gana hasta que el todo se fue complicando  y poco a poco he estado asumiendo todo sin darme cuenta ... por que asi es no? se supone que por eso la gente forma una familia no? para saber que si algun dia muere alguien va a enterrar su cadaver ... 

pase de julio a diciembre pensando en las razones de mi origen ... pense que mi mama se quedo sin su nana y su otousan en los 2 ultimos años antes de que nazca pero no entendi realmente si fueron 6 o mas ... luego tampoco entiendo como es que se fija en alguien como mi otousan XD (osea en general no es mala persona XD pero me refiero a la descripcion basica de "un men con una ex de uranio" ) no entiendo como es que las 2 versiones que tengo sobre mi nacimiento /gestacion no concuerdan y lo que e peor que mi abuela solo me conocio cuando naci osea que no tenia ni idea que venia en camino ... (con que moral me dice q no le cuento nada?) como sea ... tengo muchas cosas a medias en mi mente y la verdad no deberian importarme por que al fin y al cabo no cambien el hecho que ya estoy aqui y que basicamente fui creada para ser un mero mueble que paga sus gastos ... tengo el cargo de que "por mi culpa" fue que vivimos todo el tiempo que vivimos con mi papa y en realidad si recuerdo que ella todo el tiempo era super autoritaria conmigo como para que yo sea capaz de oponerme a ese extremo ... o tmn es una forma de no querer andar con ella? xD en general todo ese enredo no me deja en claro como es que no me separe de ella antes y POR QUE ahora no puedo irme en base al cargo de conciencia q ella casi se rompe la nariz por andarse metiendo en mis asuntos... y que todos me hicieron recuerdo que ella es mi problema ... es injusto ... aveces hago higado (en vano) por que ella daria todo por otras personas pero cada que me saca algo en cara pues no se por que termino siendo la q no deberia moverse de aqui ... es como si mi proposito en la vida solo seria acompañarla y nisiquiera para cpnversar o tener uuna relacion saludable madre hija ... no .... solo soy un mero anti soledad.